 |
 |
|
| عکس اس ام اس جک شعر اهن پاره سماور کهنه پلاستیک کهنه .................. |
|
خب دیگه درگیر امتحانا بودم بعدشم مسافرت و این حرفا دیگه. (بهونه بهونه بهونه)کافی بود یا بازم بگم؟؟؟ وای نمی دونین چه خبره اینجا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ نمره هام همش اومده خدا رو شکر همش هم عالیییییییییییییییییییییه. از بچه زرنگی مثل من جز این انتظار نمیره دیگه. میخواستم بگم واییییییییییییییییییییییی چقدر علم پیشرفت کرده, جل الخالق چه وسیله هایی ساختن , چقدر علم پیشرفت کرده (میدونم 2 بار گفتم خب چون اهمییت بالاست گفتم که ملکه ی ذهنت بشه.) اینارو گفتم که برم سر قضیه ی بلوتوث...... وای امان از این بلوتوث , فغان از این بلوتوث.......................... جاتون خالی رفته بودیم توی صحن دانشگاه مثل دخملای باادب نشسته بودیم بعدش چند تا آتیش پاره (؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟)اومدن با حفظ فاصله بعد........................ هیچی دیگه گوشیا دراومد و شروع شد. چی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ بلوتوث بازی دیگه. ما هم که اصلا و ابدا اهل کم آوردن نیستیم یه ابراز وجود کوچولو کردیم و....................... هیچی دیگه اونا هی عکس میفرستادن ما هم هی عکسا رو میگرفتیم و هیچی نمی فرستادیم.یهو یه عکس اومد که .............. به به چه عکسی(فکرت خرابه یه دکتر برو)یه چیزی (...) بود بعد زیرش نوشته بود بلوتوث میخوام.(باور کنین فقط همین بود.) آقا ما هم نامردی نکردیم و یکی از اون کلیپ های خوشگلو براشون فرستادیم.وای نمیدونین چه ضایع بازی در آوردن. تا کلیپه رسید و دیدن همشون بلا استثنا گفتن هوووووووووووووووووووو. آخه یکی نیست به اینا بگه شما که اینقدر بی جنبه اید چرا بلوتوث بازی میکنین؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ آره دیگه آقای حراست دانشگاه مثل جن بو داده اومد . با ما که اصولا نمیتونست کاری داشته باشه ولی وایییییییییییی دمار پسرا رو در آورد گذاشت جلو چشاشون. هیچی دیگه درس عبرتی شد واسه ما. پایان...................... نمره 20 تمام. نتایج اخلاقی : 1-وقتی کلاس نداری و میخوای علاف بگردی جاهای حال دارتری هم هست مثلا.............. 2- اگه عقشت کشید تو صحن زیبای دانشگاه بگردی پس با اومدن .............ها سریع جیم شو. 3-بلوتوث بازی با بی جنبه ها ممنوع. 4-بلوتوث بازی در محیط فرهنگی دانشگاه ممنوع. 5-بجای بلوتوث میشه از مادون قرمز استفاده کرد که قربونش برم فاصله ها رو هم کم میکنه. 6-همین چند تا فعلا یادم بود اگه بازم یادم اومد میگم. خب حالا دختر خانومای گلی که داداش مجرد (ترجیحا 22 به بالا ) دارن بدوئن برن از طرف من داداشو ببوسن. چیه فکرکردین میخوام بگم می بوسمتون؟؟؟؟نه بابا........ از این حرفا نیست داداش............ شما .........چیزه.......... بعدا میگم چیکار کنین. خب دیگه حالا جمال هر چی آدم با حاله یه سوت بلبلیییییییییییییی. اس ام اس: ***تو روی چشمای من جا داری . . . . ای عینک ته استکانی. ***اولین پیامک در تاریخ01/01/0001 آدم:دوست دارم جیگر. حوا:شما؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ***عبارت کلاه رفته سرت تا زانو یعنی چی؟؟؟ 1- خرید پراید دوگانه سوز بدون مخزن. 2- قول تحویل ال نود تا پس فردا. 3- تحویل یک پژو 405 با یک مامور آتش نشانی در صندوق عقب. 4- مادرم مریضه کارت سوختتو بده چند لیتر بنزین بزنم. ***زن:شوهر عزیزم معذرت میخوام که زدم توی گوش قشتگت. شوهر:اشکالی نداره همسره عزیزم حالا منم برای اینکه تفاهممون بیشتر بشه میزنم تو گوش تو. ***هاپ...هاپ... هووو...هووو... اووو...اووو... واق...واق... .............. خوبه همینطوری ادامه بدی هاپوی خوبی میشی. ***اخبار اعلام کرد زیباترین کره خره دنیا از باغ وحش فرار کرده. ............ ......... ...... ... اس دادم بگم بچه نشو برگرد نگرانت شدن. ***................................. .................................. .......................... .................. .......... ..... ... .. . . . همین طوری اگه بری پایین به نفت میرسی. ***میدونی چقدر دوستت دارم؟؟؟؟؟؟ به اندازه ی تمام تار موهات × تمام ستاره های کهکشان × تمام نفسات × صفر. ***مراقب بچه ها باشید که گل ها را نچینند ........ ........ ....... شهردار نیستم برای مراقبت از خودم گفتم. a b c d e f g h __ j k l m n o p q r s t U v w x y z. *** دنبال I نگرد چون فدای U شده. ***یک گونی عشق تقدیم تو باد عشقش مال تو گونیش هم مال نون خشکیه محلتون. ***الان حسش نیست بعدا میگم.
|
|
+ نوشته شده در
شنبه دوازدهم مرداد 1387ساعت 0:27 AM توسط عاطفه خانووووووووووووووووووووووووووم |
|
سلام سلام صد تا سلام هزار و شونصد تا سلام. سلام به روی ماهتون دو چشمون سیاهتون به دماغای چاقتون راستی حالتون؟؟؟ احوالتون؟؟؟ چطورین یا بهترین؟؟؟منم خوبم به مرحمت شما. کجا بودم تا حالا؟؟؟؟ خب همینجا دیگه زیر سایه شما تو آفتاب..........
|
سلامممممممممممممممممممممممم.................................................... من برگشتم.............................. منتظر بودین؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ میدونم برا همینم اومدم. این پست با بقیه یه کم میفرقه یعنی چیزه..............آره دیگه آبجی دریا و داداش طوفانم با هم آشتیدن زین سبب منم متحول و متنبه و .............. اینا شدم . حالا میخوام براتون چند تا شعر بذارم . خوشتون اومد که اومد... نیومدم خیالی نیست.ولی اول یه مطلب واسه داداش (هم خاک)میذارم. اون دفعه یه مطلب برای تیپ رسمی نوشتم حالا این دفه نوبتی هم باشه نوبت اسپرتاست........... چگونه خوش تیپ باشیم *اگه لاغر اندام هستید و میخواید کمی چهار شونه تر نشون داده شید( بلکه دیگه بختتون باز بشه.)از تیشرت یا لباسهایی با راه راه عمودی استفاده کنین. چون در این صورت شونه ها روپهن تر نشوان میده. *بر عکس مورد بالا یعنی اگه چاقید ولی میخواید در نگاه اول لاغر تر به نظر برسین بهتره از لباس راه راه افقی استفاده کنین. *هیچوقت هیچوقت هیچوقت(با تاکید بسیار)لباسهای رنگارنگ نپوشین. مثلا بعضی آقایون فکر میکنن با پوشیدن تیشرت قرمز جیغ و شلوارجین برفی حتما چیز خاصی میشن در صورتیکه هر چقدر هم رنگ تر و همسان تر لباس بپوشین متین تر و آقا تر جلوه میکنین.(حالا اگه به آقا بودن علاقه ای ندارین اون دیگه به خودتون مربوطه.) *آقایون خواهشا یا آستین بلند نپوشین یا اگر میپوشین آستینا رو تا آرنج تا نزنین.چون اصلا از نظر طرف مقابل جالب به نظر نمیرسه.( اصطلاحا میگن مرده انگار میخواد گاو بکشه .خب آستین کوتاه بپوشین . این که راحتتره.) *اگر میخواین لباسی بپوشین که نازکه یا رنگش روشنه حتما به رنگ لباس زیرتون توجه کنین.خیلی زشته یکی تو خیابون نشونتون بده بگه اه اه اه اه اه این وقتی لباس میپوشه یه نگاه توآینه نمیندازه.(آقا یه روز یکی از آقایون نسبتا محترم دانشگاه پیراهن مردونه ی سفید پوشیده بود .بعد ما هی می دیدیم همه نیگاش میکنن.گفتیم ببینیم خب چیه که همه زل زدن بهش. بعدش میدونین که چی شد دیگه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ بله دیدن همان و خندیدن و برگشتن پسره همان و سرخ شدن پسره تا بناگوش همان و ...........................................) *یه مرد باید رنگ لباسش هم مردونه باشه مثلا پوشیدن تیشرت آبی که سرآستینهاش صورتیه(!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)میدونین دیگه یه کم ارهههههههههههههههه. *برای محیطهای رسمی تر رنگهای تیره تر مناسب ترن.مثل مشکی- قهوه ای- زرشکی- سورمه ای و ................. اما برای جمع های دوستان حتی اگر روحیه ی خوبی هم ندارین سعی کنین شاد بپوشین.(دوستاتون چه گناهی دارن که با دیدن رنگهای تیره ای که شما پوشیدین به زور برن تو دپ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟) *راستی یه مورد خیلی مهم محض اطلاع آقایونی که از واکس مو و پارافین و چسب مو و.... (جل الخالق چه چیزااااااااااااااااااااااااا.)استفاده میکنن اونم زیاد: این جور محصولات در طولانی مدت موجب ریزش مو میشه .(بعدش اگه رفتین خواستگاری دختره گفت نه نیییمیخوام کچله...... نگین چرا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟) خب دیگه بسه زیادم خوش تیپ بشین می دزدنتون ....اینا همه نصیحتهای خواهرانه بود.من از نظر خودم که یه دخترم گفتم ...... من انچه شرح بلاغ است با تو میگویم تو خواه پند گیر خواه ملال.......................والا. شعررررررررررررررررررررررررر ***چه دل است این دل من؟ که ز یک سوزش اشک بر رخ رهگذری یا ز نالیدن مادر به فراق پسری میشکند دلم از سنگ که نیست گریه در خلوت دل ننگ که نیست چه دل است این دل من؟ که ز تردی چو یکی ساقه ی تاک به شقایق که تگرگ بشکندش و شاخه که از هم بدرد پیکر برگ یا به آسانی یک شاخه ی گل میشکند چه کنم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ چه دل است این دل من؟ ***یک لحظه تمام آسمان را در هاله ای از بلور دیدم خود را و تو را و زندگی را در دایره ای ز نور دیدم ***تنها کسی که مرا خوب درک میکند یک روز زادگاه مرا ترک میکند. ***هر چه باشی شیردل گردون شکارت میکند هر چقدر باشی عزیز ایام خوارت میکند ان لب خندان که داری بر ملال دیگران عاقبت دست طبیعت اشکبارت میکند. ***برای ساعتی خوب خوابیدن مطاعی را گزیدم پوچ و تو خالی اقساطش سه گانه قیمتش عالی بهای قسط اول زندگانی بود و من دادم بهای قسط دوم عمر بود و من دادم بهای قسط سوم مرگ است و من در حیرتش باقی.............. ***گمان کردم که با من همدل و همدین و همرنگی به مردی با تو پیوستم ندانستم که نامردی... *** آخرین برگ سفرنامه ی باران این است که زمین چرکین است... ***پرسید :حالت چطور است؟ گفتمش: عالیست مثل حال گل حال گل در چنگ چنگیز مغول. ***من به آمار زمین مشکوکم اگر این شهر پر از آدمهاست پس چرا این همه دلها تنهاست؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ***تو نوشین لب همه نوشی به کام ما نمی آیی تو مرغ عرش پروازی به دام ما نمی آیی تو مهتاب منی اما به شام من نمی آیی تو خورشید منی اما به بام من نمی آیی . *** خرسند شدیم از اینکه امروز رنگی دگر است نه رنگ دیروز تا شب نشده رنگ دگر شد گفتند از این نکته هزار نکته آموز فریاد زدیم که چرخ گردون لیلا تو ندادهای به مجنون فریاد برآمد آنگه خاموش کم داد اگر نگیرد افزون خاموش شدیم و در خموشی رفتیم سراغ می فروشی فریاد زدیم دوای ما کو؟ گویند دواست باده نوشی هشیار نشد مگر که مدهوش این بار گران گران بگیرم از دوش آرام کنار گوش ما گفت این بار گران تو مفت مفروش از خود به کجا شوی تو پنهان؟از خود به کجا شوی گریزان؟ بیداری دل چنین مخوابان سخت امده است مبخش آسان هشیار شدیم از اینکه هستیم رفتیم و در میکده بستیم با خود به سخن چنین نشستیم ما باده نخورده ایم و مستیم! مسجد سر راه از ان گذشتیم بر روی درش چنین نوشتیم در میکده هم خدای بینی با مرد خدای اگر نشینی. بسه دیگه نظر یادتون نرههههههههههههههههههههههههههههها .............................. |
|
+ نوشته شده در
یکشنبه هشتم اردیبهشت 1387ساعت 11:3 AM توسط عاطفه خانووووووووووووووووووووووووووم |
|
|
سلامممممممممممممممممممممممممم.دیدین چه زود برگشتم. چی خوشحالین؟ خوب بایدم باشین.الکی که نیست یه دنیاست و یه وبلاگ و یه دختر خانوووووووووووووووم با حال مثل من. امروز یه مطلب میذارم برای اقایون.چگونه خوش تیپ باشیم؟ خانوما لفطا گریه نکنین.(ما هویجوری خدایی خوش تیپ هستیم.لازم نیست کسی بهمون چیزی بگه.اوکی. *کفشها در واقع تیپ اصلی شما را نشان میدهند.اگر کفش به لباس نیاید هر چه بپوشیدهر قدر هم شیک باشد بی فایده است. *کفشهایی که برای کار انتخاب میکنید باید کاملا رسمی و مناسب باشند و کفشهایی که برای اوقات بی کاری و گردش و تفریح انتخاب میکنید نیز باید مناسب باشند و با دقت انتخاب شوند. *اگر کت و شلوار سورمه ای میپوشید بهتر است پیراهن و جلیقه تان همرنگ و یا با رنگ سورمه ای تناسب داشته باشد. *پوشیدن رنگهای متضاد و متفاوت با سورمه ای اصلا جالب نیست. *بهترین رنگ برای کت و شلوار و جلیقه خاکستری تیره است چون این رنگ برای هر کاری و برای تمام مکانها مناسب است. *ااگر جورابهای رنگی یا طرح دار میپوشید دقت کنید تا با لباس شما جور در بیاید انتخاب رنگهای تیره بهتر است زیرا جور کردن انها با رنگهای دیگر اسانتر است و شستن و تمیز کردن انها نیز راحت تر است.(قابل توجه اقایونی که بوی جوراباشون عالمو برداشته.) *اگر جلسه ی کاریتان هنگام نهار یا شام در یک رستوران برگزار میشود هرگز پیراهن سفید نپوشید زیرا امکان دارد به طور تصادفی مقداری غذا یا نوشابه روی لباستان بریزد. *گشادی مچ پیراهن باید به اندازه ای باشد که وقتی ساعت مچی میبندید اذیت نشوید. *اگه موهایتان خاکستری رنگ است کت و شلوار تیره برایتان مناسبتر است. *از پوشیدن رنگ خاکستری تا انجا که ممکن است خودداری نمایید زیرا جذابیت شما را از بین میبرد.(کدوم جذابیت؟ الکی ذوق نکنین.) یه شعر هم میذارم که بگم منم ارهههههههههههههههههههه. چت روم برای کاربران جدید- ده عدد دختر برای پسرهای بیکار – پول فیش تلفن را باید بدهیم پول کارت جدا – رومها نم کشیده – و دیگر هیچ............................. جون من حال کردی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ نظر یادت نره گلم.................. خب دیگه بسه رودل میکنین.تا اینجا برای اقایون بود حالا از اینجا به بعد مال خانوماست تا به ریش داشته و نداشته ی بعضیا بخندن. اگه قرار بود ما بریم خواستگاری اقایون و اونا چایی بیارن چی میشد؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ خب من تعریف میکنم شما هم سعی کنین زیاد نخندین گناه دارن طفلکیا. اول خانواده ی عروس وارد میشن سلام احوالپرسی و از این حرفا. بعد یهو میبینن عروس خانوم( ببخشید اقا داماد) تو پذیرایی نشسته پاهاشو انداخته رو هم فوتبال تماشا میکنه و تخمه میشکنه . یهو مامانه میزنه تو صورتش میگه: اوا خدا مرگم بده پاشو برو تو اشپزخونه زشته. پسره با کمال پررویی میگه ااااااااااااااا مامان میخوام فوتبال ببینم بازی تیم علافا با بیکاراس .خیلی حساسه دقیقه 80 بازیه الان تموم میشه. از اونجایی که چشم غره ی مامانه اثری نداره باباهه رو صدا میکنه برای امر خطیر پس گردنی زدن. خلاصه هر طوری شده پسره رو میفرستن تو اشپز خونه. مامانه در حالیکه داره پوست تخمه ها رو از تو پذیرایی جمع میکنه هی تعارف میکنه: تو رو خدا بفرمایید منزل خودتونه بفرمایید بشینید. خلاصه خونواده ی عروسسسسسسسسسس وسط اون میدون جنگ یه جا برای نشستن پیدا میکنن و میشینن. حالا میرسیم به سنت محبوب و البته پر دردسر چایی اوردن. مامانه صدا میزنه عزیزم مامان جون پس این چایی چی شد؟؟؟؟؟؟؟؟؟ صدای اقای کلافه از توی اشپزخونه در میاد: مامااااااااااان چیکار کنم؟؟؟؟؟؟؟؟؟.مامانه میگه: چایی دم کن دیگه مامان جون مهمونا منتظرن. پسره داد میزنه: مامااااااااااااااان چایی کجاست؟؟؟؟؟؟؟؟؟ مامان بیچاره که از شدت خجالت بنفش شده به مهمونا میگه: دیروز اشپز خونه رو تمیز کردم بچم جای وسایلو پیدا نمیکنه. بعد با صدای ارووم میگه: مامان جون چایی توی کابینته. یه کم که جو ارووم میشه پسره دوباره میگه: ماماااااااااااان چایی اینجا نیست. مامانه میگه: مگه میشه عزیزم!!! کنار اون قندوناست. پسره: حالا بگو قندون کجاست؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟مامانه: کنار قوطی شکر. پسره باز داد میزنه: ماماااااااااان اینجا شکر نیست. باباهه که دیگه اسا سی جوشی شده میگه: پس اونجا چی هست که شکر نیست؟؟؟؟؟؟؟؟؟ پسره: یه قالب کره- یه سبد سبزی- یه شیشه ی اب- چند تا تخم مرغ- اهان یه کوچولو پنیرم هست.(حالا قاه قاه بخندین.) مامانه میزنه تو صورتش میگه: اوا مادر خب در یخچالو چرا باز کردی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ بعد از کلی دردسر چایی اماده میشه و موقع چایی اوردن میشه. پسره 4 تا لیوان چایی میاره اونم چه چاییهایی!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! به قول بابام چهل تا پاسبون دیده چاییش. رنگ چاییها همه پریده. همون 4 تا چایی رو که خونواده عروس میبینن میگن: ما دیگه زحمتو کم میکنیم. پسرتونم بهتره ترشیییییییییییییییییییی بندازین.................................................. هیچی دیگه پسره هم تا مهمونا میرن میپره طرف تلویزیون برای فوتبال که........................... خب دیگه به علت بالا رفتن امار خودکشیه اقایوووووووووون از نوشتن ادامه مطلب معذورم. میدونم باحال بود لازم نیست بگی. نظر یادت نره که سوسکت میکنماااااااااااااااااااااااااااااااا. از دست زمانه تیر باید بخوری دایم غم ناگزیر باید بخوری صد مرتبه گفتم عاشقی کار تو نیست بچه تو هنوز شیر باید بخوری. (قابل توجه 2فان که البته موجی بیش نیست.)دریا جوون شرمنده این یکی رو گفتم ولی دیگه بخاطر تو چیزی نمیگم. |
|
+ نوشته شده در
سه شنبه بیست و هفتم فروردین 1387ساعت 11:28 AM توسط عاطفه خانووووووووووووووووووووووووووم |
|
)
 |
|
+ نوشته شده در
پنجشنبه بیست و دوم فروردین 1387ساعت 10:42 AM توسط عاطفه خانووووووووووووووووووووووووووم |
|
|
|
|
+ نوشته شده در
پنجشنبه بیست و دوم فروردین 1387ساعت 10:41 AM توسط عاطفه خانووووووووووووووووووووووووووم |
|
|
سلاممممممممممممممممممممممممممممممممم بر همه ی همراهان وبلاگ خوشگل و با حال و ناز و .............................. ببین خسته شدم بقیه ی صفتای وبم رو خودت میدونی دیگه. به به به به به به میبینم که بازدید کننده ی جدید هم دارم . راستی در مورد من و دوستام (گروه زلزله)باید بگم ما یه اکیپ 5 نفره هستیم که توی دانشگاه به این نام معروف شدیم. نه که خیلی شلوغ باشیمااااااااااااااااااااااااا نه اصلا . ما خیلی هم دختر خانومای ساکت و سنگین وسر به زیر و وزین و ..................... هستیم. کلا ته بچه ی + ایم .اصلا هم با کار کسی کاری نداریم.یعنی از بس دخترای گلی هستیم که کسی با ما کاری نداره. مسئول دانشگاه بعد از چند بار نصیحت فهمید که ما دخترای حرف گوش کنی هستیم ............... برای همینم بهش گفتیم شما خودتو خسته نکن ما هر وقت بنزینمون تموم بشه ساکت میشیم. خدا رو شکر که باک بنزین ما به دریا وصله وگرنه ................................... اگه بنزینمون تموم میشد چی میشد؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ دانشگاه سوت و کور میشد وایییییییییییییییییییی کی برا پسرا اسم میذاشت؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ کی روی پسرا رو کم میکرد؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ کی کلاسا رو اشغالی میکرد؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ کی توی اردوهای دانشگاه شرکت میکرد؟؟؟؟؟؟کی کلاسا رو بهم میریخت؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ تازهههههههههههههههههههههه حراست دانشگاه به کی گیر میداد؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ پس میبینید که ما در دانشگاه نیروهای مثمر ثمری هستیم. میدونید ما روی خیلی از پسرای اونجا اسم گذاشتیم . نه که اسم نداشته باشنااااااااااااااااااااا نه. خب یه جورایین که ما یه اسمایی به ذهنمون میرسه.وایییییییییییییییییییییی چند تاشون فهمیدن از عصبانیت بنفش شدن.خب تقصیر خودشونه.ارا در نیارن تا اسم بهشون ندیم. تازشم باید افتخار کنن که ما بهشون لقب دادیم. والاه بیا و خوبی کن. اینا رو گفتم که بدونین من چه دختر ارووم و ساکتیم...................... وای که اگه یکی از اون پسرا بیاد اینجا اینارو بخونه چه شود؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ |
|
+ نوشته شده در
پنجشنبه بیست و دوم فروردین 1387ساعت 10:31 AM توسط عاطفه خانووووووووووووووووووووووووووم |
|
|
گفتم سلام .................... اصلا حالم خوب نیست. مریض؟؟؟؟؟؟؟؟؟نه بابا مریض نیستم خدا نکنه .اگه من مریض بشم کی براتون اپ کنه ؟ حالا میدونم خیلی زود به زود اپ نمیکنم یه کم هم کوچولو اماتورم (گفتم کوچولو)ولی اگه من نباشم که شما از دوریم دق میکنین.(اعتماد به نفسو حال کردی؟) اعتماد به نفس یادم اومد به خانووووووما یه اطلاعاتی در مورد اقایون بدم. قابل توجه خانوما و دختر خانوما و کلا جنس اناس: طی تحقیقات فراوان و طا |